Free As A Bird

todos dicen que exagero cuando digo que una persona significa mi vida, por qué? porque cuando no conocía a esa persona también vivía. El ser humano empieza a vivir biológicamente desde la fecundación, y empezás a vivir emocionalmente (que es lo más importante) cuando encontrás lo que le da el sentido a tu vida, lo que te da ganas de sonreir, de hacer lo que te gusta, de ser mejor. El peor error que uno puede tener es depender de la otra persona, pero esto no tiene retorno cuando es inevitable hacerlo. Y cuando esa persona se va uno no sonríe y no tiene ganas de volver a esa vida tan "biológica" y de hacer todo por obligación, por eso cuesta tanto desprenderse del otro. En mi experiencia personal, siempre hice las cosas porque podía, no porque quería y eso me trajo muchas dificultades en la vida, cuando le encontré sentido a todo hacía las cosas porque quería y era lo más hermoso que existía, más porque lo compartía con otra persona. Existen amigos, existen familiares existen personas X en la calle que a veces te pueden dar los consejos más bizarros e inteligentes de tu vida, pero ESA persona significa todo. Es muy difícil aceptar el hecho de rendirte, de que ya no te quiere ver más y de saber que no vas a compartir lo mismo que compartías. Pero la razón por la cual esto se hace muy difícil (y se lo dije ayer) es porque estás perdiendo el sentido más importante en tu vida, estás perdiendo a alguien que te hizo ver todo de otra manera y te enamoró con 2 palabras.

Tiendo a decir que me odio, que me detesto y que ojalá que me pise un auto, si, suena trágico y exagerado pero es lo que siento. No solo perdí lo que le daba sentido a mi vida, sino perdí a alguien que me hacía feliz, y eso es algo que no me voy a perdonar nunca. A veces las cosas nos salen al revés, yo pensaba que le estaba haciendo un bien, y llegó un momento en el que no pude más y claro, ya era tarde para mi. Ahora no se puede hacer más nada, no puedo luchar, no puedo hablarle, no puedo verla, nada. Y eso me está matando. Lo único que queda hacer es encontrar algo que la "reemplace" temporalmente, algo que me distraiga lo suficiente como para no pensar, pero es imposible, porque desde el último segundo que la ví hasta ahora la extraño como nunca extrañe a nadie en toda mi vida. Y yo sé que no sirvo para hacer algunas cosas, pero con ella era perfecta, y lo arruiné, y daría todo lo que no tengo por volverla a ver y daría cualquier cosa por ver esa sonrisa y que me acaricie el pelo mientras estoy mirando la tele o la estoy abrazando. Nunca la voy a olvidar y espero que ella a mi tampoco, nada se borra. Me queda la estúpida esperanza de pensar que, quizás, me llama diciendo que me extraña o me manda un mensaje para verme, tengo que despertar y saber que no lo va a hacer, que ya pasó. Que para ella todo esto se terminó, y es lo más grande que tuve que aceptar en mi vida, lo más doloroso. Puede ser que me vaya por las ramas cuando me pongo a pensar y empiece a considerar salidas horribles, que nunca pensé que iba a volver a considerar, pero es que esto me está matando, no verla no sentirla y lo peor de todo es que yo sé que puedo hacerla feliz, que puedo darle todo lo que tengo y no pedirle nada a cambio porque muchas veces yo no estaba de acuerdo con varias cosas e igual seguía haciendo lo mío, igual seguía abrazándola y eso es lo que más extraño... sus abrazos. No dejarme sola por 5 minutos ni para ir al baño. Tiré todo a la basura pensando que era lo mejor, siempre fuí la persona más egoísta del mundo pero con ella no me lo podía permitir, ella es diferente a todo no iba a actuar de la misma manera, y el miedo me paralizó, me hizo pensar cosas horribles de las cuales no soy capaz. Pero yo sé que la amo con cada centímetro de mi persona y que haría lo que sea por volverla a ver aunque sea 2 minutos más.